¿Cansado daquelas profecias que voltimeia pipocam por aí afirmando que o mundo vai acabar em tal dia, tal hora e tal minuto? Seus problemas acabaram. Proponha ao desmancha-prazeres a seguinte aposta. Suponha que o sabichão crave que o mundo vai acabar dia 21 de dezembro de 2022, exatamente dez anos depois de a profecia maia ter falhado um pouco. Lá pelo dia 18, mais ou menos, chegue junto no agourento ostentando umas 4 notas de 200 reais, pra atiçar, e em seguida apresente a oferta: apostemos 800 pila, você aposta que o mundo acaba, eu aposto que não; se acabar te pago 800, se não acabar, você me paga 800, e não se fala mais nisso. Calibre o valor da aposta segundo o tamanho da fé e do poder aquisitivo do Sr. Apocalíptico, vai que ele aceita apostar 8 mil.
¿Não sabe mais o que fazer com a insistência de seu esposo ou sua esposa em ter vontade própria? Cuca, meu bem, cuca. A Ciência, todos sabem, afirma que nenhuma célula presente em nosso corpo hoje estava presente em nosso corpo 7 anos atrás, significando, portanto, que, do ponto de vista celular, a cada 7 anos temos um corpo completamente novo. ¿Certo? A comunhão parcial de bens significa o compartilhamento em igual proporção do patrimônio adquirido após a celebração do casamento civil. ¿Certo? O corpo pode ser considerado, sem maiores discussões, o maior patrimônio que uma pessoa pode ter. ¿Certo? A essa altura, os mais perspicazes entre vocês já descobriram aonde é possível chegar ao alinharmos os 3 “certos” ali acima em uma equação. Aos não tão perspicazes, vai aqui a epifania: depois de 7 anos de casados, metade do corpo de qualquer um dos cônjuges literalmente pertence ao outro, pois se trata agora de patrimônio adquirido pós-casamento, cabendo a cada uma das partes (rs) decidir o que fazer com a metade que lhe é sua por direito. Sugerimos aqui a sabedoria de Salomão. ¿O marido quer passar a noite de quinta-feira jogando futebol até altas horas? Pois que jogue só com a metade superior, contentando-se em jogar de goleiro ou então em fazer só gols de cabeça. ¿A mulher quer passar a tarde de sábado na manicure e pedicure? Na-na-ni-na, hoje, se quiser, vai ter de se contentar em só fazer os pés. Se reclamar muito, dizendo que não dá pra fazer as mãos sem fazer também os pés, deixe que faça os dois, mas só do lado esquerdo.
¿Quer ser amado, respeitado e temido como um Deus? Pois finalmente chegou a hora de usar aquelas aulas chatas de Filosofia para alguma coisa útil. Siga a lógica implacável do silogismo e veja a mágica acontecer:
Premissa maior: Sou filho de Deus;
Premissa menor: Filho de peixe, peixinho é;
Conclusão: Reverenciem-me.
¿Não sabe como fazer para manter viva a criança que há dentro de você? Simples, continue sendo chato.
¿Não sabe o que fazer com aquela pessoa insistente, perseverante, obstinada, ou seja, chata, que a toda hora fica dizendo que você é a sua alma gêmea? Pois corte pela raiz as pretensões do assediador jogando-lhe na cara que você acha o incesto uma coisa abominável.
¿Sem ideias para substituir aquela metáfora bolorenta da ponta do iceberg, mais batida que a proa do Titanic? Compreensível. Às vezes é difícil mesmo se livrar de hábitos culturais sacralizados, e faz-se necessário que a Mãe História Com Todas As Maiúsculas intervenha. Como daqui a alguns anos não haverá mais icebergs e, portanto, eles não mais constarão no arcabouço de nossas imagens mentais, a humanidade contrita se obrigará a inventar novos meios de expressão para transmitir a sempre presente e verdadeira ideia de que talvez haja mais material bruto por debaixo das aparências. Sugestão do cronista: Isso é apenas a tocha da Estátua da Liberdade. Ou: Isso é apenas a coroa do Cristo Redentor.
¿Não param de dizer por aí que você é duas caras? ¿Ou, pior, que tem mais de duas? Pois responda dizendo que é a proporção com que você usa cada uma delas que te transforma num indivíduo único, singular e coerente, sendo isso o que torna possível você ter um nome e ser identificado por ele. Se ser falso é o jeitinho de você ser você, então ser falso é a sua forma de agir com verdade. Falsidade é Autenticidade, eis a ousadia que escapou a George Orwell, no 1984.
¿Não sabe o que fazer para usar a amarelinha durante a Copa e não ser confundido com um patriota? Simples. Desenhe dois limpadores de para-brisa no lugar do número 11.
¿Como diminuir o nível dos oceanos? Assim como em tudo, gregos antigos ensinam. Já que o mar não passa de uma enormecíssima banheira, quando ele se elevar demais e começar a engolir cidades, em decorrência do aquecimento global, a solução será exterminar alguns muitos seres marinhos (principalmente baleias e tubarões) e retirar seus corpos volumosos dali. ¡Eureka!
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