Fontes ao parecer bem informadas entregaram em mãos para nossos repórteres, com exclusividade, as primeiras páginas do nefando Diário de um Detento Presidente, rabiscadas por Jair Bolsonaro de dentro do presídio de segurança máxima Olavo de Carvalho, onde ele está preso por tentativa de assassinar sua tornozeleira eletrônica. Pessoas próximas ao ex-presidente confirmaram a autoria do material pela letra infantil, restos de farofa nas folhas e desenhos de passaralhos nos cantos das páginas.
01
Brasília, dia 23 de novembro de 2025, oito horas da manhã. Aqui estou mais um dia, sob o olhar sanguinário do vigia. Nos primeiros dias me colocaram para dormir ao lado do “boi”. Não achei tão ruim. Boi me lembra gado, que lembra meus eleitores. Além do mais, é uma forma de eu me manter perto dos meus aliados do agro. Só depois descobri que “boi”, aqui, significa outra coisa. Vida loca.
02
Bom dia. Estou na Ala dos Espalhadores de Farofa. Ontem pedi transferência para a Ala dos Soluçadores, onde estão os presos de alta periculosidade. Por outro lado, lá tem um coral de soluços impressionante. Allegro de Mozart em versão soluços é de estremecer o coraçãozinho de pedra de qualquer general 4 estrelas.
03
Passei a manhã costurando bolas. Não é tão ruim assim, desde que não sejam bolas de boliche. Depois fomos para o banho de sol e eu comecei a falar o quanto fui um excelente presidente, cuidei da saúde das pessoas e da economia, bem como da educação e de obras de infra-estrutura para o país. Um verdadeiro estadista. Então dois enfermeiros chegaram, me colocaram em uma camisa de força e disseram que eu estava alucinando de novo. Maldito remédio para soluços.
04
Meus dias têm sido horríveis. O lado bom é que não preciso mais aguentar o Malafaia gritando na minha orelha. Um mês na solitária é melhor do que dez minutos ao lado desse cara. Tenho sonhado todas as noites com leite condensado. Eu daria metade dos imóveis que comprei com dinheiro vivo por um prato de leite condensado com camarão. Talvez se eu devesse ir para Tremembé, podia participar da série de tv. Já pensou? Suzane Von Richtofen: os pais. Elize Matsunaga: o marido. Jair Bolsonaro: 700 mil pessoas na pandemia. Rá. Truco!
05
Ontem delirei de novo. Alucinei que era o Genival Lacerda e comecei a dançar no meio da quadra de futebol, o que desencadeou uma guerra de facções com todo mundo terminando sentado pelado e em fila, com as cabeças raspadas.
06
Como eu gostaria de estar num jet-ski esbanjando dinheiro público. Mas, não, estou aqui, tomando banho frio num cano de plástico saindo da parede. Será que aquele bando de reaças no Congresso vai conseguir votar a anistia? Nem sei se quero mais. Só de pensar no Silas Malafaia falando daquele jeito histriônico, babando, suando nas axilas, me dá vontade de ficar preso com o Champinha pelo resto da vida.
07
Ontem tive outra alucinação. Achei que o Maníaco do Parque era uma moto e subi nas costas dele, pensando estar em uma motociata. Estou há um mês na solitária.
Dia do Conservadorismo
A data de aniversário do salsichólogo Olavo de Carvalho (1º de abril), pode vir a ser o Dia do Conservadorismo em Curitiba. A proposta foi apresentada pela Bancada dos Patetas de Sempre, na ALEP. Para quem não sabe, Olavo de Carvalho é o autor da complexa Lógica do Papai Noel, que afirma que, se Papai Noel se veste de vermelho e, se comunistas usam o vermelho, logo Papai Noel é comunista, encantando milhares de desavisados. A Associação dos Fetos Diabéticos processou o linguiçólogo pela sua tese de que "a Pepsi usa fetos para adoçar refrigerantes", acusando-o de espalhar fake news. Olavo de carvalho não respondeu.
Curitiba Fight Night
O deputado estadual Renato “Popó” de Freitas foi escalado para a grande noite de luta do Curitiba Fight Night. As regras foram definidas antecipadamente. Se Renato ganhar, ele perde. Se empatar, ele perde. E, se perder, ele perde. Façam suas apostas.
Antivax
Do alto de uma colina no meio do Texas, o secretário de Saúde e Serviços Humanos dos EUA, Robert F. Kennedy Jr., profere um sermão para milhares de sectários trumpistas.
Kennedy Jr: - Deus é antivax!
Pessoa na multidão 1: - Quem disse?
Kennedy Jr.: - Ele não precisa dizer. Está na Bíblia!
Pessoa 2: - No tempo da Bíblia não tinha vacina!
Pessoa 3: - Então. Como Ele pode ser a favor de algo que não existe?
Pessoa 2: - Eu sou a favor da cura para a incontinência urinária, mas isso ainda não existe.
Pessoa 3: - Não? Oh, meu Deus. Preciso voltar para a casa.
Kennedy Jr.: - Deus se expressa de várias maneiras.
Ouvinte 2: - Através da paralisia infantil, por exemplo?
Kennedy Jr.: - Se for o desejo d’Ele…
Dr. House: - Ele deve ser sócio de uma fábrica de caixõezinhos brancos.
Pessoa 1: - Em que parte da Bíblia está? Não estou conseguindo achar. É antes ou depois daquele trecho que fala em apedrejar mulheres…?
Dr. House: - Procure em Genocidas, capítulo 5, versículo 2.
Pessoa 5: - Só vacinas aplicadas ou em gotinhas também?
Robert Kennedy Jr.: - Qualquer tipo de vacina.
Pessoa 6: - Eu trabalho como Zé Gotinha. Isso quer dizer que vou para o Inferno?
Robert Kennedy Jr.: - Não sei, mas se for você vai passar um calor desgraçado com essa roupa. Bom pessoal, por hoje é só. Diga “tchau, Lilica”.
Multidão (em uníssono): - Tchau, Lilica!
Ei, vocês. Esta é uma página de humor, goste você ou não. Humor, daquele tipo de humor que satiriza pessoas públicas. Não ache que é tudo sobre você. Descanse, relaxe. Veja um filme do Mazzaropi. Está tudo lá.
