PL das facções
As facções que atuam em Brasília devem votar nesta semana, em regime de urgência, o PL das Antifacções. Elaborado pelo governo e adaptado pelo Esquadrão da Morte, o texto deve entrar em vigor antes da próxima chacina. “Eu só peguei o texto e dei uns tapas nele”, afirma o relator, Mariel Mariscot. Dias depois, o texto foi encontrado numa viela com as mãos e pernas amarradas, três perfurações na nuca e sinais de tortura. “Parece um evidente caso de suicídio, mas ainda temos que esperar os laudos”, diz o delegado Jamil Iciano.
Enquanto isso, segue uma relação das mais temidas e escrotas facções que aterrorizam Curitiba.
PCC - Primeiro Comando dos Coroné
Facção criminosa que age em Curitiba e no Paraná desde o surgimento do estado. Começaram de forma humilde, como todo trabalhador honesto, grilando terras, matando povos originários e desmatando vastas áreas de florestas nativas, até engolir todo o poder público. O professor de história, Moacir Andeiro diz que, de forma estratégica, "a filha alcoviteira de um coroné se casa com o filho escroque de outro oligarca, dando origem aos “nepo coronés”, jovens privilegiados de dentes brilhantes que controlam o estado, como o parasita Leucochloridium paradoxum controla um caracol. E a população aplaude.
PCBR - Primeiro Comando dos Bebês Reborn
Facção criada dentro das maternidades. Especializada em sequestro de puérperas com o objetivo de roubar todo seu leite materno. São responsáveis pela adição de metanol em mamadeiras e contrabando de papinhas falsificadas. Mecônio, o líder da organização, foi preso num condomínio de luxo em posse de 300 chocalhos de fabricação israelense, de uso exclusivo das Forças Armadas. Mecônio cumpre pena de 15 minutos no cantinho do pensamento, em regime disciplinar diferenciado, em um presídio reborn.
CV - Comando dos Vereadores
Influencers reaças que atuam na Câmara dos Vereadores. Não têm a sofisticação do PCBR, mas são mais mimadinhos e birrentos. O especialista em segurança pública Dr. Neiro McCânico, afirma que o objetivo dos membros do grupo “é virar vereador, depois deputado e garantir a aposentadoria, uma vez que são mais inúteis do que um guia de viagens na casa de Bolsonaro”. Os membros do CV são conhecidos por dominarem o contrabando de fetinhos de plástico para fins nada cristãos.
PCIC - Primeiro Comando da Imprensa Conservadora
Atua dentro e fora de redações de jornais. O grupo é especializado em produzir jornalismo adulterado na internet, principalmente por via de textos opinativos. Têm intoxicado o debate público há quase dez anos anos, quando se aliou a colunistas terraplanistas egressos de outros estados. “Depois que li um artigo de um de seus articulistas, meu estômago explodiu feito a cabeça do Michael Ironside, no filme Scanners”, conta Tábata Blóide, leitora que recebeu o texto pelo zap, da prima de um tio da vizinha. O PCIC se consolidou no estado depois que descobriu a palavrinha “woke”, escrita ao menos trinta vezes em cada texto publicado. “A palavra woke está para eles como o crack está para uma biqueira", relata Helô Botto Mizada, ex-assinante, que saiu recentemente de uma clínica de desintoxicação, após ouvir um podcast de quatro horas sobre a importância da cloroquina no tratamento de escoliose em sapos. Há boatos de que um jornalista entrou em coma, depois de escrever “woke" mais de 100 mil vezes num dia, e nunca mais acordou.
Livros religiosos em escolas
A instituição Cthulhu Internacional irá distribuir gratuitamente nas escolas municipais, para todos os alunos matriculados, o Necronomicon- aquele livro que, quando você o abre, liberta os demônios das profundezas da escuridão. Segundo Ágape Amorarte, presidente da instituição, a ideia é que esses demônios um dia se tornem youtubers e concorram a uma vaga na Câmara dos Vereadores pelo PL.
Cortes de cabelos
A Justiça proibiu o Estado de exigir que alunos das escolas cívico-milicas tenham um corte de cabelo padrão. A ideia é que todos os alunos tivessem o mesmo corte de cabelo, as mesmas roupas, o mesmo pensamento, a mesma religião, a mesma visão de mundo, a mesma ideologia; gostassem de sorvetes do mesmo sabor, do mesmo tipo de paçoquinhas; deitassem, rolassem e dessem a patinha do mesmo jeito. E, claro, idolatrassem o mesmo líder político. Tudo isso para evitar a temida “doutrinação” nas escolas.
Godfather
Rafael Greca acordou no meio da noite e percebeu que a cama estava encharcada de água. Despesperado, remexeu os lençóis e encontrou, para seu horror, a cabeça do Cavalo Babão decapitada. Um urro rascante foi ouvido em sua mansão. Corta para uma sala escura, no Palácio do Iguaçu:
Topo Gigio Jr.:- Acha que ele ainda vai querer sair candidato a governador?
Don Topo Gigio:- Não creio. Ele entendeu o recado.
Lendas de Sérgio Moro
Durante a semana em Rio Bonito do Iguaçu, uma família estava vasculhando os escombros de sua casa, devastada pelo terrível tornado de força F3, que varreu a cidade, quando, ao erguer algumas tábuas na esperança de recuperar fotos, documentos e objetos pessoais, um homem baixinho de semblante fechado, terno preto, camisa preta, gravata preta que o Andreazza tanto adora, saiu detrás de um monte de entulhos e entregou um panfleto que dizia: "Para governador, vote Moro". Depois de ser devidamente filmado por sua equipe em posição de “guardião da moral e dos bons costumes”, subiu em seu helicóptero e foi embora, para nunca mais voltar.
Aviso: Se você não percebeu, esta é uma página de humor. Sátira. Calungas. Não leve tão a sério assim. Tudo o que está aqui é levemente baseado num tipo de realidade fantástica que você não vê em outros países. Os nomes e tipos ridículos podem ser semelhantes ao que têm por aí, mas tudo aqui não passa de pura metafísica. Relaxa, velhinho.
