Dizem que novembro é o mês do homem, e se você for homem e tiver cinquenta anos ou mais, sugiro fazer a comemoração no proctologista. O exame de próstata é importante, e pode salvar a sua vida, mas muitos homens ainda preferem morrer a fazer o exame de toque retal, por puro preconceito e uns porque acham que podem acabar gostando, mas se for este o caso, o de gostar, então encare isso como um bônus! Mas duvido que será assim. Que pena que eu não gosto, não por preconceito e nem por ser algo tão desconfortável (é um pouco, mas nada que dure muito tempo, só se você quiser, é claro!).
E posso falar isso com propriedade, pois sou um dos caras que conheço que mais “levou” cutucada no brioco. Isso mesmo que você leu. E não é mentira, explico. Por causa da maldita deficiência que tenho – sou tetraplégico – na hora de evacuar no banheiro, para conseguir dar uma “esterqueada” quase sempre preciso de um “incentivo” retal, ou seja, preciso levar a famosa dedada anal dos meus enfermeiros – claro, daquele que estiver de plantão aqui em casa, não de todos ao mesmo tempo, até porque, é só para a evacuação, não é para fins recreativos.
Hoje tenho aproximadamente cinco anos e oito meses de deficiência. Fazendo as contas e levando em consideração ao menos três toques retais ao dia, já levei em torno de seis mil, cento e vinte dedadas no butiá. Sim, caros leitores e leitoras, 6.120 vezes e contando! E nem por isso minha masculinidade foi diminuída ou minha sexualidade modificada neste período. Inclusive, o meu asterisco continua o mesmo; pelo que sei, não perdi nenhuma das pregas anais, até porque a gente usa um oleozinho que é indicado pra ajudar no processo.
(Estes dias descobri uma forma de saber se você ainda está com todas as pregas: é através do exame da farinha de trigo. Funciona assim, você pega uma bacia e despeja um saco de farinha de trigo dentro dela, aí você deve tirar a roupa de baixo e sentar com a bunda pelada na farinha, pronto! É só se levantar e contar quantos risquinhos tem ao redor do pequeno círculo central que estará desenhado na farinha!)
Agora voltando ao lance de fazer o toque retal para o exame de próstata: caras, se vocês estão reclamando e estão preocupados de ter que fazer isso de vez em quando em suas vidas, lembrem-se, todos os meus dias são Novembro Azul! Chega de frescura!
Gilberto não marcou a consulta, mas como estava passando em frente ao endereço que seu amigo havia lhe indicado, aproveitou a viagem e tentou a sorte em um encaixe.
– Pois não?
– É aqui que fazem aquele exame de… aquele de…
– De toque?
– Isso.
– Qual o seu nome?
– Gilberto, mas não tá na agenda, será que consigo uma consulta pra hoje?
– Um paciente acabou de desmarcar, se você quiser pode ser agora!
– Que sorte! Bora lá então.
O médico chama para o consultório.
– Boa tarde senhor Gilberto, o senhor veio fazer o exame porque está sentindo algo diferente, ou porque estava na idade de verificação?
– É porque já estou preocupado com isso mesmo, e eu nem sabia que tinha idade indicada pra fazer este exame.
– O indicado é já aos cinquenta. Por favor, tire a sua calça e a cueca, aí deita de ladinho ali naquela maca.
– Não sabia que precisava tirar a roupa pra fazer o exame.
– Se tivesse vindo de saia, aí talvez não, mas pelo que parece, o senhor não é escocês, nem crossdresser.
Gilberto achou esquisito, mas já que o médico sabe o que faz, então tirou a roupa e deitou de lado na maca enquanto observava o médico pondo a luva e passando um tipo de pomada lubrificante no dedo indicador.
– Fica tranquilo que vai demorar menos de um minuto. Tenta não forçar o ânus quando eu introduzir o dedo, ok?
– Como assim introduzir o dedo? Introduzir aonde?
– No seu ânus.
– Opa! Espera aí! É realmente necessário fazer isso? Não tem outro jeito?
– Até tem, mas o indicado é assim mesmo. Mas se o senhor está achando que o seu problema literalmente está aumentando, sugiro fazer desta forma. Fica tranquilo que não vai doer nada e é bem rápido.
– Bom doutor, se o senhor diz que tem que ser assim, então tá.
Menos de um minuto depois:
– Prontinho.
– Mas já?
– Eu disse que seria rápido.
– O senhor não quer fazer de novo, usando dois dedos? Pra ter uma segunda opinião? (risos).
– Não, por dois motivos: primeiro porque já ouvi várias vezes esta piada, e segundo, porque o exame já foi o suficiente pra saber que a sua próstata está ótima.
– E o que tem a ver a minha próstata com o meu problema?
– Você não veio fazer o exame de toque?
– Sim…espera um pouquinho, que tipo de médico é o senhor?
– Ué, sou proctologista, obviamente.
– Puta que pariu! Vim fazer o exame de toque, mas não é toque de toque, não este tipo de toque, é toque de TOC !!! De transtorno Obsessivo Compulsivo! Tenho um tipo de mania, sabe?
– Ah entendi, o senhor entrou na sala errada, o consultório do psiquiatra é o do lado deste. Mas veja pelo lado bom, pelo menos a sua próstata está ótima!
Nisso o Gilberto já estava colocando a roupa e saindo rapidinho.
– Tchau doutor.
Dias depois o Gilberto voltou ao mesmo proctologista, mas agora com a consulta marcada.
– Opa! Gilberto! O Senhor por aqui? O psiquiatra é ao lado.
– Doutor, hoje eu vim ver o senhor mesmo.
– Entendi, veio por causa da saúde?
– Não doutor, não vim por causa da saúde.
– E veio porquê então?
– Vim por causa da saudade!
Os dois ficaram se olhando fixamente por um tempo, olho no olho, até que o médico falou:
– Então só tenho uma coisa pra te dizer.
– E o que é doutor?
– Você precisa voltar no psiquiatra urgentemente.