Acontece que a mulher nasceu errada. É isso.
Não é nossa culpa, veja bem… deu alguma pane muito grave na fábrica de mulheres e por causa disso, a gente nasce com vários pequenos (ou grandes) erros que precisam ser consertados.
Acontece.
Nem Deus (ou a natureza, como preferir) acerta todas as vezes, né?
(alerta – estas e todas outras frases deste texto contém ironia e muito, muito ódio pela sociedade machista e indústria da beleza. Acho que é óbvio, mas sei lá… o mundo tá louco, não vou arriscar)
Vamos lá a alguns exemplos: Unha.
A cor da unha é idêntica no homem e na mulher, certo?
Certo!
A única pequetitica diferença é que a cor da unha do homem é ótima, linda, perfeita, Deus arrasou, melhor cor, lindíssima sem defeitos.
E a da mulher… bom… parece malcuidada, né? Falta um capricho!
Mas relaxa que a gente arranca meio quilo de bife dessas pelezinhas em volta e depois passa uma cor aqui, um gel ali, cola outra unha de plástico no dedão, desenha uma florzinha, cola uma pedrinha preciosa e show! Sucesso. Só faltava um talento!
Vamos agora falar da sobrancelha… bom… é bem complicado, sabe?
Lá nos anos 2000 a sobrancelha CERTA era aquela finíssima, quase um risco feito de lapiseira 0.5, que deixava nossa cara igual uma bolacha.
Mas a gente foi atrás! Passamos horas e horas com uma pinça arrancando pelinho por pelinho, deixando nossos folículos inflamados e com ódio, até que os pelos resolveram nunca mais nascer (que sonho!).
– E aí, AB?
Aí mudou tudo.
De repente, o manual do “certo e errado” revogou umas regras, sabe? Acontece… e a sobrancelha CERTA passou a ser grossa e com um formato bem definido parecendo o símbolo daquele tênis caro.
– Logo agora que meus pelos pararam de crescer?
Pois é… acontece, acontece.
Mas ó… sem drama, dá um jeito, pinta, tatua!
Isso mesmo. TATUA.
– Mas dói, AB!
IDAÍ! Você não quer ser certa? Ser certa dói!
SÓ QUE…
– De novo AB?
Uhum. Não é culpa nossa, as regras mudam. É uma loucura!
De repente, a sobrancelha definida é ridícula, horrorosa, out, eca, nojo.
E a sobrancelha CERTA passou a ser uma descabelada com os pelos todos pra cima.
MAS QUÊ PELOS?
Eu sei, eu sei… a essa altura sua sobrancelha tá quase careca e você anda com uma sombra feita de tatuagem com 3 cores diferentes.
Eu sinto muito! Acontece!
Claro que durante todos esses processos a sobrancelha masculina tava lá intacta, belíssima cumprindo seu papel de ser escudo e proteger esses lindos olhos sem defeitos.
Mas entendam, mulheres… a sobrancelha masculina tem um papel importante na anatomia humana! A nossa é só… errada! Que erro! Que erro!
Aaaaah e não vamos deixar de falar de outros pelos do corpo!!!!
Esse é pra mim um dos MAIORES ERROS da fábrica de mulheres!
Vocês acreditam que as mulheres (SIM, TODAS) nascem COM PELOS sendo que é expressamente PROIBIDO?
Pois é. Só pode ser coisa de estagiário! Mão de obra barata!
Aí a gente precisa arrancar todos os pelos antes que a sociedade desconfie que eles existem.
É um segredo nosso. A gente assina um contrato de confidencialidade assim que nasce mulher.
Eu tô correndo riscos contando isso aqui. Mas mulher tem pelo, sim. A gente arranca.
– Ai, AB, mas depilação é higiene né?
É. Claro, claro. Com certeza.
Tudo beeem que a gente ama um peito masculino, bem cabeludo, pra se aninhar e dormir em paz. Ama!
MAS É DIFERENTE!!!! Todo mundo sabe que o pelo do homem é feito de arco-íris e jasmim, e o da mulher de lixo tóxico e cocô.
Acontece, né? Acontece.
Quer mais? Pois MUITO QUE BEM.
Eu posso, de verdade, fazer essa lista por mais de 7 horas.
Cês sabiam que existe CHEIRO certo pra pepeca? (será que eu posso falar de pepeca aqui? Sei lá… vamos torcer que sim)
Pois é. Infelizmente NENHUMA MULHER nasce com ele.
Pequeno erro. É uma pena. Acontece.
Mas caaaalma, amiga! Não se desespere! O mercado capitalista deu um jeito nisso! Claro! Bondoso como sempre.
Faz o teste: Entre em uma farmácia e conte quantos produtos existem para deixar a pepeca mais pepecosa.
Depois faça o mesmo com os produtos dos perus (5.º série B em polvorosa com meu linguajar).
Não tem UM produto embelezador de PERU. Um perfuminho de flores do campo. Um amaciante antibacteriano. Um condicionador de cachos com efeito duradouro antifrizz. Não tem!
Tem produtos pra facilitar a vida do peru que entra na pepeca. Só. É só disso que essa belezinha precisa, né?
Porque perus são xuxubeleza. Bonitos por natureza. Pomposos e estilosos.
Não são como pepecas sujas, obscuras e fedidas, sabe?
Acontece, acontece.
Não é culpa de ninguém especificamente. Erros acontecem!
Infelizmente acontecem muito (MUITO) mais no modelo mulher do que no modelo homem, que aliás (será que eu já comentei, aqui?) é belíssimo!
O que nos resta é arrumar. Então pega a cestinha e coloca esmalte, silicone, descolorante pra tirar a cor dos cabelos, tinta pra botar a cor nos cabelos, blush, delineador, batom, cera, boletas ilegais pra tirar o apetite, pinça, cinta modeladora, calcinha com bojo e aerossol sabor pipoca de chocolate pra pepeca. Ah! E uma tesoura sem ponta. Nunca se sabe, né?
Acontece.
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